在上一部自行創作的短片中我將自己在轉化在治療而即將結束下我惶恐---那接下來我要拍些甚麼?之前被支撐著一句話---沒有人真正在乎另一個人也沒有人真正不在乎另一個人……在2002年跨到2003年之中我一直以為我觸碰到一些甚麼了對於逝去的自己這一年中朋友的弟弟車禍過世而極度憂鬱自認是不負責任的詛咒造成的而我卻在一烤肉的月圓夜晚知道自己外婆腦部溢血而開學後又一場生活擺在眼前再度思考究竟要拍攝甚麼時變得很沒意義在這一年之中除了每當坐在捷運中總是悶著想哭最大的情感波動就在外婆的消息一直想起朋友講的那句話—我總覺得我弟還在隔壁房間而且當我忙完那一切時我仍趕著要把生活部分忙完而我這一年總是不斷的忙讓自己空著不再思索事也害怕停下來害怕回到一開始那最大的莫名恐懼對自己肉體的不敢直視再度對吞下口水害怕感到疼痛再次在中午醒來覺得無比酸楚